Deine Mutter ist so nutzlos wie eín Pimmel an einem Papst.

Deine Mutter macht Telefonstreiche bei 9Live.

Deine Mutter ist alt, faltig und leitet ein Atomkraftwerk in Springfield.

Deine Mutter ist so dämlich, dass sie deutsche Zigaretten nach Polen schmuggelt.

Deine Mutter besäuft sich an jedem Wochentag, der mit "G" endet - und mittwochs.

Deine Mutter ist wie Jesus. Sie behauptet der Sohn Gottes zu sein & jeder will sie kreuzigen.

Deine Mutter is so fett, dass man von ihrem Fett 3 Wochen lang Fritierparty machen könnte.

Deine Mutter ist so bekloppt, dass sie versucht hat die Autoscheibe von außen hochzukurbeln.

Deine Mutter ist wie eine Treppe. Sie lässt sich von Jedem besteigen.

Dein Vater blockt deine Mutter bei ICQ.

Dein Vater blockt deine Mutter bei MSN.

Deine Mutter geht nur zur Ü30 Party um sich mit den Türstehern zu prügeln.

Deine Mutter ist so unbrauchbar wie ein Aschenbecher an einem Motorrad.

Deine Mutter wurde verprügelt. Sie hat versucht dem Freier das Portemonnaie zu klauen.

Wann hat deine Mutter 'nen Glückstag? Wenn sie im Mülleimer am Bahnhof nen alten Döner findet!

Deine Mutter moderiert Länderspiele zusammen mit Gerhard Delling auf ARD.

Deine Mutter ist wie ein Briefkasten. Jeder Briefträger in der Stadt hatte schon seine Finger in ihrem Schlitz!

Man kann deine Mutter tagelang beschäftigen, indem man ihr ein Blatt gibt auf dem beidseitig "Bitte wenden!" steht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Straße geht, berechnet mir mein Navigationssystem eine Ausweichroute!

Deine Mutter singt beim Kacken: "Drop it like it's hot".

Deine Mutter hat 'ne Faust im Arsch wie der Puppenkasper.

Deine Mutter bricht bei Amazon.de ein um einen Newsletter zu klauen.

Deine Mutter ist so fehl am Platz wie ein Tampon im Ohr.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde als Kind mit der Steinschleuder gefüttert.

Deine Mutter ist so hässlich -> Dein Vater verklagt den Augenarzt.

Deine Mutter hatte die Hauptrolle in "Big Mama's Haus I + II".

Deine Mutter arbeitet auf`m Traumschiff. ---> Als Anker!

Wenn deine Mutter in der Nordsee badet, ersaufen alle Holländer!

Deine Mutter ist der Fels in der Brandung.

Deine Mutter ist wie Fußpilz. Wenn man sie abtötet, juckt es niemanden.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich beim Schwangerschaftstest auf schwere Fragen vorbereitet.

Deine Mutter ist wie ein Bob. In sie passen zwei, drei und sogar 4 Kerle.

Wenn Leute im Juli vom Sommerloch sprechen, meinen sie deine Mutter.

Deine Mutter hat mehr Schwänze gesehen als ein Bundeswehrarzt bei der Musterung!

Dir sieht man an, dass deine Mutter während der Schwangerschaft nur geraucht und gesoffen hat.

Wenn Leute beim Metzger etwas von "der dicken, groben" haben wollen, meinen sie keine Wurst, sondern deine Mutter.

Sag' deiner Mutter, wenn sie noch einmal bei mir in den Vorgarten scheisst, komm' ich raus und erschlag sie mit 'nem Spaten!

Deine Mutter wird am Wochenende zum besoffenen, halbstarken Hooligan und prügelt sich mit Bullen.

Deine Mutter kam letztens mit 'nem Haufen Scheiße in der Hand nach Hause und hat gesagt: "Glück gehabt, da wäre ich fast reingetreten!"

Was tut man, wenn man deiner Mutter ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch!

Deine Mutter ist wie ein Täubchen. Sie lungert in der Stadt rum und scheißt alles voll!

Deine Mutter ist wie Arcor. Unter der Woche billig und am Wochenende umsonst!

Was hat ein Hamburger vom McDonald's mit deiner Mutter gemeinsam? Beide sind fettig und kosten immer 1 Euro!

Deine Mutter wacht jeden Morgen in ner Kneipe auf und tappt mit allen Vieren durch ihre eigene Kotze.

Deine Mutter bekommt öfter was in den Schlitz als ein Sparschwein!

Was ist der Unteschied zwischen deiner Mutter und deiner Schwester? Riech' mal an meinen Fingern!

Was hat deine Mutter mit ner Politesse gemeinsam? Sie muss ihr Geld auf der Straße verdienen.

Deine Mutter hat mehr Ringe in der Nase als ein Audi am Kühlergrill.

Die Beine deiner Mutter sind wie Schlechte Milch. Sie sind weis und stinken.

Deine Mutter ist farbenblind und spielt Game Boy Color.

Deine Mutter hat dich nie geliebt und dein Vater nur nachts.

Deine Mutter verprasst das Geld von meinem Anstandsfick für Tankstellenfusel.

Deine Mutter hat nen Gesicht wie ein Feuermelder -> Reinschlagen und wegrennen.

Deine Mutter hat 'nen Login - Button an der Fotze.

Deine Mutter ist Türsteher vor 'ner Russendisco.

Deine Mutter ist aufblasbar und aus Kunststoff.

Deine Mutter ist so tief gesunken, dass sie einer Spinne ins Arschloch schauen kann.

Was haben Drogen und Geschlechtskrankheiten gemeinsam? Beide kriegt man von deiner Mutter.

Deine Mutter hat ein Gesicht wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!

Wenn deine Mutter sich wäscht und rasiert, findet sie auch Arbeit.

Was ist der Unterschied zwischen deíner Mutter und 'nem Eimer voll Scheiße? Na? Der Eimer.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie sogar Wasser anbrennen lässt.

Deine Mutter liegt besoffen zwischen den Mülltonnen und lässt sich für 10 cent anpissen weil es diesen Monat kein Arbeitlosengeld gab.

Deine Mutter ist die einzige Hure bei der man noch mit Mark bezahlen kann.

Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte deine Oma "Was für ein Schatz" und dein Opa sagte "Ja! Lass ihn uns vergraben!"

Deine Mutter heißt Tine und renoviert Häuser auf RTL.

Deine Mutter dreht Tierpornos und dein Vater is der Affe.

Deine Mutter ist wie ein Schlachtfeld, die Meisten, die auf ihr waren sind heute verkrüppelt, verstorben oder werden immernoch vermisst.

Deine Mutter war der Hauptgrund für den Bau der chinesischen Mauer, nicht die Mongolen.

Dei Mutter heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz.

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt ein Tampon als Teebeutel!

Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic? Auf der Titanic wusste man, wieviele drauf waren.

Deine Mutter ist wie ne Zahnbürste. Sie wird täglich von allen möglichen Leuten benutzt, bis Sie ausfranst.

Deine Mutter bekommt keine 20% auf alles bei Praktiker... außer auf Tiernahrung!

Deine Mutter trägt ne Alpha-Bomber-Jacke zur Hochzeit.

Deine Mutter ist wie Google: Jeder war mal drauf.

Deine Mutter heißt Pablo und ist Mitglied in einer Straßen-Gang.

Deine Mutter hat Bulimie und Alsheimer zusammen! Sie frisst wie ein Tier und vergisst zu kotzen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie 20-Zoll Felgen als Ohrringe trägt.

Mach mit beim Projekt "Wir verschönern Deutschland" und ziehe deiner Mutter 'ne Tüte über'n Kopf!

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.

Deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"

Darfst du ins Schlafzimmer von deiner Mutter? Dann kannst mich morgen früh wecken.

Deine Mutter denkt, sie wäre ein Pokemon!

Deine Mutter ist so fett, dass man auf ihrem Rücken "Schiffe versenken" spielen kann, allerdings mit echten Schiffen.

Deine Mutter fährt den Bus vom A-Team.

Deine Mutter isst zum Frühstück Cornflakes mit Jim Beam.

Deine Mutter glaubt Brasilien wird Fussball - Europameister.

Deine Mutter hat immer 'ne Pulle Schnaps auf'n Nachttisch, weil sie ohne 3 Promille gar nicht mehr einschlafen kann!

Zu Silvester zündet deine Mutter den Böller an, hält ihn fest & schmeisst das Feuerzeug weg.

Deine Mutter muss die Treppe benutzen, da der Fahrstuhl nur bis 900 KG zugelassen ist.

Wann sollte man deiner Mutter ins Gesicht spucken? Wenn der Bart brennt.

Deine Mutter ist so dumm, sie läuft den ganzen Tag in der Drehtür herum und sucht die Klinke.

Ich muss mein Mofa zwei Mal betanken um einmal um deine Mutter zu fahren!

Warum stinkt deine Mutter? Damit auch Blinde sie hassen können!

Hey, deine Mudder hat angerufen. Du sollst Heim - du kannst nix!

Deine Mutter hat einen Bart, ist Österreicher und will den totalen Krieg.

Deine Mutter ist der Frontmann einer Death Metal Band.

Deine Mutter trägt ne Matratze auf dem Rücken, damit sie überall einsatzbereit ist.

Was hat deine Mudder was andere Frauen nicht haben? Den Bauchnabel zwischen den Titten.

Deine Mutter nimmt Shit rauchen wörtlich!

Über deine Mutter sind mehr Junkies gegangen als über die holländische Grenze!

Deine Mutter ist so schwach, sie wurde von Axel Schultz verprügelt.

Deine Mutter ist so arm, dass sogar die Mäuse heulend das Haus verließen.

Das Bett deiner Mutter ist ein Gewerbegebiet.

Deine Mutter ist so hässlich, dass ihre Eltern ihr damals ein Steak um den Hals gebunden haben, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.

Was ist deine Mutter im Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Deine Mutter ist wie Chritiane F - steht am Bahnhof rum & macht für Drogen Sex.

Deine Mutter ist 2 Meter groß, röchelt durch eine schwarze Maske und lebt auf der dunklen Seite der Macht.

Deine Mutter ist so alt, die saß inna dritten Klasse hinter Jesus.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich von parkenden Autos überfahren lässt.

Deine Mutter lutscht hauptberuflich im Schlecker Schwänze.

Deine Mutter ist so fett, die brauch die Allianz Arena als Sitzkissen.

Deine Mutter ist so widerlich, dass sogar Rollstuhlfahrer aufstehen & weglaufen!

Deine Mutter Trägt ne Leine weil dein Vater Hunde liebt.

Das einzig positive an deiner Mutter ist der HIV - Test!

Deine Mutter ist so hässlich, die schauen selbst Schalke Fans nicht mal mit dem Arsch an.

Deine Mutter ist Kohl's Mädchen und hat bei der letzten Bundestagswahl knapp gewonnen.

Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm.

Was entsteht, wenn man deine Mutter mitm Pudel kreuzt? - Entweder ein dummer Hund oder 'ne winterfeste Nutte.

Deine Mutter ist so blöde, sie kann selbst mit Cheats kein einziges Game durchspielen!

Die Dummheit deiner Mutter ist so groß, dass sie bergab Gas geben muss.

Deine Mutter ist Goldfarmer bei WoW.

Deine Mutter pisst im Stehen.

Deine Mutter ist so ekelhaft, sie hat neulich gefurzt und alle haben gedacht Nordkorea macht Atombombentests.

Deine Mutter ist groß, kalt,schwimmt im Atlantik und die Titanic ist wegen ihr gesunken.

Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen - sie lässt sich für 'nen Euro benutzen.

Deine Mudder gewinnt jedes Jahr seit 1945 bei der Misswahl. Der Wahl zur Miss-Geburt!

Deine Mutter hat dich nur adoptiert, damit sie nicht mehr anschaffen muss.

Deine Mutter ist dick, trollig, macht schlechte Musik und ist bei AggroBerlin gesignt.

Deine Mutter ist das Körperdouble von Rainer Calmund.

Deine Mutter ist so hässlich, sie könnte ein modernes Kunstwerk sein.

Deine Mutter lutscht Knochen aufm Friedhof.

Ich hab letztens deine Mutter gesehn! Die hat sich grad mit nem Penner ums letzte Bier gekloppt!

Deine Mutter trinkt freiwillig Bongwasser zum Frühstück!

Deine Mutter spielt in Schwulenpornos mit (ohne Kondom).

Deine Mutter is' wie ein Pavillion - nach allen Seiten offen!

Deine Mutter hat während der Wm die DDR - anstatt die BRD - Flagge am Auto!

Deine Mutter ist wie ein Klo - entweder besetzt oder beschissen!

Deine Mutter wreslted in der WWE und heißt Mark Henry.

Dei muddi ist so fett, wenn man aus ihrer Masse 4 Menschen machen würde, wären diese immer noch übergewichtig.

Deine Mutter ist der Endgegner!

Deine Mutter hat drei Vornamen: Fickschrott, Bummsbeutel und Spermasack.

Deine Mutter hat so heftig behaarte Achseln, dass man denkt sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.

Deine Mutter hatte die Hauptrolle in Free Willy I bis III.

Deine Mutter wird rumgereicht wie ein Leihwagen.

Deine Mutter krabbelt immer schnell untern Teppich, wenn das Licht an geht.

Deine Mutter ist selbst für Telefonsex zu hässlich!

Sag deiner Mutter, sie soll sich verstecken. Die Müllabfuhr kommt!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann ist deine Mutter der hässlichste Mensch der Welt!

Deine Mutter ist so gefräßig, dass sie bei "All You can eat" zweimal bezahlen muss.

Was ist deine Mutter vor Gericht? Schuldig!

Deine Mutter geht nur zu "Wer wird Millionär" um ein Glas Wasser zu trinken.

Deine Mutter bläst für 'ne Nase Koks!

Deine Mutter heißt Detlev und steht auf Lack & Leder.

Deine Mutter schwitzt beim Kacken.

Deine Mutter lässt sich für 5 Cent Fussbälle in den Magen schießen, weil sie ihr Busgeld versoffen hat und nun nicht nach Hause kommt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie trampolin springt, herscht Sonnenfinsternis!

Deine Mutter arbeitet auf'm Fischkutter als Gestank.

Deine Mutter ist Preisboxer aufm Jahrmarkt!

Deine Mutter ist so arm, dass sie nach Kippenresten in Aschenbechern sucht.

Deine Mutter ist so bekloppt, dass sie letztens im Media Markt nach einem W-Lan-Kabel gefragt hat.

Deine Mutter ist so abstoßend, dass nicht mal die Zeugen Jehovas sie wollen!

Sag deiner Mutter, sie braucht nicht mehr bei uns putzen. Wir haben eine gefunden, die nicht klaut!

Deine Mutter ist blond, faltig, hat Naddel gefickt und singt "Cherry Cherry Lady".

Deine Mutter ist so blöde, dass sie bei Ebay 'ne Luftgitarre ersteigert hat.

Neues Thema bei Britt: Hilfe, deine Mutter stinkt - was nun?

Deine Mutter ist so hässlig, wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.

Deine Mutter is' wie'n Senfglas - jeder darf seine Wurst reinstecken.

Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.

Deiner Mutter ist so dick, dass sie zwei LKWs braucht um Rollschuh zu fahren!

Deine Mutter steht im Dönerladen und dreht sich.

Deine Mutter heißt Bill und muss durch den Monsun.

Was hat hundert Zähne und bewacht ein Ungeheuer? Deine Mutter!

Kannste mir für Karneval mal deine Mutter leihen? Ich wollte als Hurensohn gehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie die Straße überquert, fahren die Autofahrer in sie rein, aus Angst, der Sprit reicht nicht um sie zu umrunden.

Deine Mutter kocht das Essen mit 'nem Heroinlöffel.

Deine Mutter ist so hässlich, dass nicht einmal die Penner von ihr Geld annehmen wollen.

Deine Mutter hat frueher aufm Bau gejobbt: als Abrissbirne.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie nach Hause ging, um 17 Freundinnen zu holen, als sie gelesen hat, dass der Film im Kino erst ab 18 ist.

Deine Mutter ist so fett, dass sie sich beim Liegstütze machen nicht vom Boden wegdrückt, sondern der Boden entfernt sich von ihr.

Deine Mutter heißt Walter und is die Stärkste im Knast.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in der Ostsee getauft wurde.

Deine Mutter ist so hässlich ,wenn sie in eine Bank kommt, stellen sie die Überwachungskameras aus.

Deine Mutter ist so hässlich, dass George W. Bush Halloween auf ihren Geburtstag verlegte.

Deine Mutter hängt ab im Ballermann, trägt ne Krone und singt "Ich bin der König von Mallorca".

Deine Mutter klaut Klamotten bei Kik.

Sag' deiner Mutter sie soll nicht so oft den Lippenstift wechseln - mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!

Deine Mudder ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Deine Mutter hat rote Haare, ist Titan aber nur noch die Nummer zwei im Tor.

Deine Mutter heißt Uwe und fährt 'nen 40 Tonner.

Deine Mutter ist so bekloppt, dass sie sich für Robin Hood hält, jedoch das Geld der Armen klaut um es den Reichen zu geben.

Du kennst deinen Vater nicht, weil jeder Kerl in dieser Stadt es sein könnte...

Deine Mutter hat es geschafft, weil sich das Sozialamt und der Tierschutzbund für sie eingesetzt haben.

Deine Mutter lutscht kilometerweise Schwänze.

Deine Mutter sucht 'nen Mann für unten rum.

Deine Mutter heißt "Krümelmonster" und ist der Müllschlucker bei McDonalds.

 

Wenn deine Mutter furzt, zieht der nukleare Winter über's Land !

Hätten die Allierten damals gewußt, dass es sowas Scheußliches gibt, hätten sie deine Mutter anstatt Hitler bekämpft.

Deine Mutter is so dumm, dass sie dem Hund die Zeitung bringt!

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater vor dem Sex sie in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.

Deine Mutter ist so fett, wenn ich Fernsehen gucke und sie vorbei läuft, verpasse ich drei Spielfilme.

Deine Mutter campt vor Spar, weil es dort Wurst im Sonderangebot gibt.

Deine Mutter ist so fett -> ihre Blutgruppe ist Schmalz.

Deine Mutter zieht Trucks auf DSF.

Deine Mutter rennt in den Park und frisst den Enten das Brot weg.

Deine Mutter ist so fett, dass man sie noch sieht, nachdem sie um die Ecke gegangen ist.

Deine Mutter hat nen Vollbart und ist der Partner von Terence Hill.

Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Passbilder bei Google Earth bestellt.

Deine Mutter sitzt vor Aldi, lässt sich für 10 Cent anpissen damit sie sich neuen Alkohol kaufen kann.